Apa arti psikopat yang sebenarnya

Laporan Beberapa Temuan Menarik

Pertama sedikit sejarah terminologis, untuk menjernihkan kebingungan tentang makna dari "sosiopat," "psikopat," dan istilah terkait. Pada awal 1800-an, dokter yang bekerja dengan pasien gangguan jiwa mulai melihat bahwa beberapa pasien mereka yang muncul dari luar biasa memiliki apa yang mereka sebut sebagai "kerusakan moral" atau "kegilaan moral," bahwa mereka tampaknya tidak memiliki rasa etika atau menghargai hak-hak orang lain. Istilah "psikopat" pertama kali diterapkan pada orang-orang sekitar tahun 1900. Istilah ini berubah menjadi "sosiopat" pada 1930-an untuk menekankan kerusakan yang mereka lakukan untuk masyarakat. Saat ini para peneliti telah kembali ke menggunakan istilah "psikopat." Beberapa dari mereka menggunakan istilah yang merujuk pada gangguan yang lebih serius, terkait dengan sifat genetik, menghasilkan individu yang lebih berbahaya, sambil terus menggunakan "sosiopat" untuk merujuk kepada orang-orang kurang berbahaya yang terlihat lebih sebagai produk dari lingkungan mereka, termasuk pendidikan mereka. Peneliti lain membuat perbedaan antara "psikopat primer," yang diduga disebabkan genetik, dan "psikopat sekunder," dilihat sebagai lebih produk dari lingkungan mereka.
Pendekatan saat ini untuk mendefinisikan sociopathy dan konsep terkait adalah dengan menggunakan daftar kriteria. Daftar yang pertama dikembangkan oleh Hervey Cleckley (1941), yang dikenal sebagai orang pertama yang menggambarkan kondisi secara rinci. Siapapun cukup mirip kriteria ini pas dianggap sebagai psikopat atau sosiopat. Ada beberapa daftar sering digunakan. Yang paling umum digunakan disebut Checklist Psikopati Revisi (PCL-R), yang dikembangkan oleh Robert Kelinci dan rekan-rekannya. Versi alternatif dikembangkan pada tahun 1996 oleh Lilienfeld dan Andrews, yang disebut Personality Inventory psikopat (PPI). Buku yang psikolog dan psikiater gunakan untuk mengkategorikan dan mendiagnosis penyakit mental, Manual Diagnostik dan Statistik Gangguan Mental, (DSM IV) berisi kategori untuk sesuatu yang disebut "gangguan kepribadian antisosial" (APD), sedangkan Organisasi Kesehatan Dunia melukiskan serupa kategori yang disebut "gangguan kepribadian yg tdk suka bergaul dgn orang lain." Ini adalah kategori yang lebih luas dari itu psikopati. Kategori psikopat dipandang sebagai termasuk dalam kategori ini tetapi jauh lebih kecil sehingga hanya sekitar 1 dari 5 orang dengan APD adalah psikopat (Kiehl dan Buckholtz, 2010).
Jika kita overlay semua daftar ini kriteria, kita bisa melihat mereka penggabungan ke dalam inti berikut:

Tidak peduli

PCL menggambarkan psikopat sebagai berperasaan dan menunjukkan kurangnya empati, ciri-ciri yang menggambarkan PPI sebagai "coldheartedness." Kriteria untuk gangguan kepribadian yg tdk suka bergaul dgn orang lain termasuk "ketidakpedulian berperasaan untuk perasaan orang lain." Sekarang ada beberapa bukti yang menunjuk ke landasan biologis untuk sifat peduli dari psikopat. Bagi kami, peduli adalah perusahaan yang sebagian besar emosi. Otak psikopat telah ditemukan memiliki hubungan yang lemah antara komponen-komponen sistem emosional otak. Terputusnya ini bertanggung jawab untuk ketidakmampuan psikopat untuk merasakan emosi mendalam. Psikopat juga tidak baik dalam mendeteksi rasa takut di wajah orang lain (Blair et al., 2004). Emosi jijik juga memainkan peran penting pada akal etis kita. Kami menemukan beberapa jenis tindakan tidak etis menjijikkan, dan pekerjaan ini untuk menjaga kita dari terlibat di dalamnya dan membuat kita mengekspresikan ketidaksetujuan dari mereka. Tapi psikopat memiliki ambang batas yang sangat tinggi untuk jijik, yang diukur dengan reaksi mereka ketika ditampilkan foto menjijikkan dari wajah dimutilasi dan bila terkena bau busuk.

Satu baris baru yang menjanjikan penelitian didasarkan pada penemuan baru dari jaringan otak yang bertanggung jawab untuk memahami pikiran orang lain. Disebut jaringan modus default (karena juga melakukan tugas-tugas lain dan beroperasi sebagian besar waktu ketika kita terjaga) itu melibatkan sekelompok beberapa bidang yang berbeda di korteks otak. Studi pertama telah dilakukan pada fungsi jaringan ini di psikopat dan seperti yang diharapkan ada masalah di sana. Studi yang berbeda telah mencatat "menyimpang konektivitas fungsional" antara bagian-bagian dari jaringan, bersama dengan volume yang berkurang di beberapa jaringan area penting.

Emosi dangkal

Psikopat, dan untuk gelar, sosiopat, menunjukkan kurangnya emosi, terutama emosi sosial, seperti rasa malu, rasa bersalah, dan malu. Cleckley mengatakan bahwa psikopat ia datang ke dalam kontak dengan menunjukkan "kemiskinan umum dalam reaksi afektif besar," dan "kurangnya penyesalan atau rasa malu." The PCL menjelaskan psikopat sebagai "emosional dangkal" dan menunjukkan kurangnya rasa bersalah. Psikopat terkenal karena kurangnya rasa takut. Ketika orang normal dimasukkan ke dalam situasi eksperimental di mana mereka mengantisipasi bahwa sesuatu yang menyakitkan akan terjadi, seperti sengatan listrik ringan, atau tekanan agak permusuhan diterapkan anggota tubuh, jaringan otak mengaktifkan. Orang normal juga akan menunjukkan respon konduktansi kulit yang jelas yang dihasilkan oleh aktivitas kelenjar keringat. Dalam mata pelajaran psikopat, namun, jaringan otak ini tidak menunjukkan aktivitas dan tidak ada tanggapan konduktansi kulit yang dipancarkan (Birbaumer et al., 2012).

Ketidak bertanggung jawaban

Menurut Cleckley psikopat menunjukkan tidak dapat diandalkan, sementara PCL menyebutkan "tidak bertanggung jawab" dan PPI menggambarkan psikopat sebagai menunjukkan "menyalahkan eksternalisasi," yaitu mereka menyalahkan orang lain untuk acara yang sebenarnya kesalahan mereka. Mereka mungkin mengakui kesalahan ketika dipaksa ke sudut, tapi penerimaan ini tidak disertai dengan rasa malu atau menyesal, dan mereka tidak memiliki kekuatan untuk mengubah perilaku sosiopat masa depan.

Pidato tulus

Mulai dari apa yang menggambarkan PCL sebagai "glibness" dan "pesona dangkal" untuk Cleckley ini "tidak jujur" dan "ketidaktulusan," untuk langsung "berbohong patologis," ada kecenderungan mendevaluasi pidato antara psikopat dengan menggembungkan dan mendistorsi ke arah ujung egois. Kriteria untuk APD termasuk "menipu orang lain untuk keuntungan pribadi atau kesenangan." Seorang ayah khawatir tentang seorang wanita muda sosiopat berkata, "Saya tidak bisa mengerti gadis itu, tidak peduli seberapa keras aku mencoba. "Ini bukan berarti bahwa ia tampak buruk atau persis bahwa dia berarti untuk berbuat salah. Dia bisa berbohong dengan wajah lurus, dan setelah dia ditemukan dalam kebohongan yang paling aneh dia masih tampak sempurna mudah dalam pikirannya sendiri "(Cleckley, 1941, hal. 47). Penggunaan kasual dari kata-kata mungkin disebabkan apa yang beberapa peneliti menyebutnya rasa dangkal makna kata. psikopat tidak menunjukkan respon otak diferensial untuk hal emosional atas hal netral yang orang normal (Williamson et al., 1991). Mereka juga memiliki kesulitan memahami metafora dan kata-kata abstrak.

Hal terlalu percaya

PCL menjelaskan sosiopat sebagai memiliki "rasa harga diri tinggi." Cleckley sering berbicara tentang kesombongan pasiennya. Hare (1993) menjelaskan sosiopat dipenjara yang percaya dia adalah seorang perenang kelas dunia.

Penyempitan perhatian

Menurut Newman dan rekan-rekannya defisit inti dalam psikopat adalah kegagalan apa yang mereka sebut modulasi respon (Hiatt dan Newman, 2006). Ketika orang normal terlibat dalam tugas kita mampu mengubah aktivitas kami, atau memodulasi respons kami, tergantung pada informasi yang relevan perifer yang muncul setelah tugas telah dimulai.psikopat secara khusus kekurangan kemampuan ini, dan menurut Newman, ini menjelaskan impulsif dari psikopat, suatu sifat yang muncul di beberapa daftar kriteria, serta masalah mereka dengan penghindaran pasif dan dengan pengolahan emosi.

Top-down perhatian cenderung berada di bawah kontrol sukarela, sedangkan perhatian bottom-up terjadi tanpa sengaja. Tapi perhatian bottom-up sementara dapat menangkap perhatian top-down, seperti ketika gerakan di pinggiran bidang visual kami menarik perhatian kita. Psikopat mengalami kesulitan menggunakan top-down perhatian untuk mengakomodasi informasi yang mengaktifkan perhatian bottom-up selama tugas. Pada orang normal, proses ini cenderung terjadi secara otomatis. Ketika pemburu pemindaian untuk rusa, kelinci melompat ke pinggiran bidang visual nya secara otomatis menarik perhatiannya. Proses attentional top-down memantau bidang perhatian untuk konflik dan mengatasinya. Tugas standar untuk menilai ini disebut tugas Stroop, di mana subjek harus menyatakan yang warna kata-kata yang dicetak dalam. Masalahnya adalah bahwa kata-kata sendiri bertentangan kata warna, seperti "merah" dicetak dengan tinta biru, sehingga mata pelajaran harus menekan kecenderungan kuat untuk membaca kata-kata. Sekarang ada beberapa penelitian yang menunjukkan bahwa psikopat sebenarnya tampil lebih baik daripada orang normal pada tugas-tugas ini mungkin karena mereka tidak terganggu oleh warna discrepant (Hiatt et al, 2004;.. Newman et al, 1997).

Egoisme

Cleckley berbicara tentang psikopat menunjukkan "egosentrisme patologis [dan ketidakmampuan untuk cinta]," yang ditegaskan dalam PPI dengan dimasukkannya egosentrisme antara kriteria. PCL juga menyebutkan "gaya hidup parasit."

Ketidakmampuan untuk merencanakan masa depan

Cleckley mengatakan bahwa psikopat itu menunjukkan "kegagalan untuk mengikuti rencana hidup." Menurut PCL itu, psikopat memiliki "kurangnya tujuan jangka panjang yang realistis," sedangkan PPI menggambarkan mereka sebagai menunjukkan "tanpa rencana bahagia."

Kekerasan

Kriteria kepribadian yg tdk suka bergaul dgn orang lain termasuk, "toleransi sangat rendah untuk frustrasi dan ambang yang rendah untuk pembuangan agresi, termasuk kekerasan." Kriteria untuk gangguan kepribadian antisosial termasuk, "lekas marah dan agresivitas, seperti yang ditunjukkan oleh perkelahian fisik berulang atau serangan."

Filsuf dapat memainkan peran yang berharga di sini di membedakan konsekuensi dari semua temuan ini untuk upaya kita untuk membangun masyarakat etis. Beberapa pertanyaan perlu ditangani. Apa kemungkinan bahwa psikopati adalah katakanlah genetik tentang sifat manusia? Langkah apa yang bisa kita ambil untuk "memperbaiki" psikopat dan mana yang paling etis? Jika memang benar bahwa psikopat telah rusak atau otak yang abnormal, dapat kita menahan mereka bertanggung jawab atas apa yang mereka lakukan? Apakah ada derajat psikopati, sehingga orang normal mungkin memiliki ciri-ciri psikopat?

Anda juga bisa mengetahui apakah anda psikopat atau orang normal dengan cara mengikuti tes psikopat "klik di sini"

Rewrite in indonesian language by Arti Psikologi

Sumber :
Birbaumer, N, Veit, R, Lotze, M, Erb, M, Hermann, C., Grodd, W., and Flor, H. 2005. Deficient fear conditioning in psychopath: a functional magnetic resonance imaging study. Archives of General Psychiatry 62: 799-805.

 Cleckley, Hervey. 1941. The Mask of Sanity. C. V. Mosby Co.

Hiatt KD, Schmitt WA, Newman JP. 2004. Stroop tasks reveal abnormal selective attention among psychopathic offenders. Neuropsychology 18:50–9.

Hare, RD. 1993. Without Conscience. Guilford Press: New York, NY.

Hiatt KD, Newman JP. 2006. Understanding psychopathy: The cognitive side. In: Patrick CJ, editor. Handbook of Psychopathy. Guilford Press; New York, NY, pp. 334–352.

Kiehl, KA., and Buckholtz, JW. 2010. Inside the mind of a psychopath. Scientific American Mind, September/October: 22-29.

Lilienfeld SO, Andrews BP. 1996. Development and preliminary validation of a self-report measure of psychopathic personality traits in noncriminal populations. Journal of Personality Assessment 66:488–524.

Newman JP, Schmitt WA, Voss WD. 1997. The impact of motivationally neutral cues on psychopathic individuals: Assessing the generality of the response modulation hypothesis. Journal of Abnormal Psychology 106:563–575.

Williamson S, Harpur TJ, Hare RD. 1991. Abnormal processing of affective words by psychopaths. Psychophysiology 28(3): 260-73

Mertua yang Bisa Membahayakan Pernikahan Bahkan Pisah

Tidak semua menantu bisa dekat dengan mertuanya. Apalagi jika sang mertua ternyata memiliki sikap yang bisa membuat pernikahan Anda dan suami menjadi 'panas'.

Seringkali sebagai istri, Anda sulit untuk membela diri meski sikap mertua tersebut menyebalkan. Hal ini karena suami pasti akan berusaha membela ibunya.

Sebelum pernikahan Anda dan suami semakin memanas, kenali tanda - tanda mertua yang bisa membahayakan pernikahan berikut ini dan waspadailah jangan sampai rumah tangga hancur karenanya, seperti dipaparkan newlyweds:

1. Mengontrol Persiapan Pernikahan

Mertua yang bisa membahayakan rumah tangga sudah bisa dilihat tandanya ketika Anda menyiapkan pernikahan. Jika dia ingin ikut serta dalam semua pengambilan keputusan soal persiapan pernikahan Anda, jangan anggap remeh sikapnya tersebut. Bicaralah pada calon suami, jangan sampai perilakunya tersebut terus terbawa hingga kalian menikah.

2. Merasa Menjadi Teman Dekat Anda

Mertua tahu dia bukanlah teman dekat Anda, tapi perilakunya menunjukkan hal tersebut. Dia berusaha menjadi orang yang berteman dengan Anda. Selalu menelepon tak kenal waktu dan menawarkan nasihat (baca: kritikan) pada hal apapun mulai dari cara berpakaian, berdandan hingga urusan memasak.

3. Ingin Ikut Berbulan Madu

Tidak sedikit mertua yang ingin ikut ketika anaknya berbulan madu dengan istrinya. Mertua tipe ini merasa dia tidak bisa jauh dari anaknya dan sepertinya tak mau sang anak berlibur tanpa dirinya.

4. Jadi Pemicu Pertengkaran Anda dan Suami

Bertengkar karena sikap mertua wajar jika hal tersebut tak terjadi sering. Namun kalau mertua sudah sering menyebabkan Anda dan pasangan terlibat adu argumen, itulah tanda dia mertua yang bisa membahayakan pernikahan. Mertua tipe ini bisa jadi sengaja melakukannya dan akan melontarkan topik apapun yang bisa memanaskan hati Anda dan suami. Dia sepertinya memanfaatkan kelemahan Anda.

5. Membersihkan dan Membereskan Rumah

Beberapa wanita akan merasa senang ketika mertuanya mau ikut membantu membersihkan dan membereskan rumah ketika dia datang. Sejumlah mertua bisa jadi memang tulus melakukannya untuk menolong dan meringankan pekerjaan Anda. Namun beberapa mertua lainnya, bisa jadi punya motivasi yang maksudnya membuat Anda malu atau mengkritik cara Anda mengurus rumah. Anda sendiri yang tahu, tipe mana mertua Anda.

6. Sering Meminta Waktu untuk Bersama Anaknya

Mertua yang ikut campur urusan rumah tangga anaknya, tidak sadar kalau anaknya sudah menikah dan keluarganyalah yang seharusnya menjadi proritasnya. Mertua tipe ini akan selalu berusaha dinomorsatukan oleh anaknya dan meminta agar Anda mau memberikan waktu suami untuk dirinya.

7. Membuat Menantunya Merasa Bersalah

Mertua yang kurang baik bisa membuat menantunya didera perasaan bersalah, meskipun Anda tidak melakukannya. Rasa bersalah dan tidak mampu ini bisa mendera Anda kapan saja. Misalnya ketika Anda ingin pindah rumah, dia bisa membuat Anda merasa bersalah karena menjauhkannya dari anaknya. Atau ketika Anda ingin berlibur bersama suami dan anak, mertua akan membuat Anda merasa bersalah dengan mengajukan permintaan untuk tetap bersamanya.

8. Memperlakukan Suami Seperti Masih Anak-anak

Ketika mertua Anda masih saja memperlakukan suami seperti masih anak-anak, misalnya, menyuapinya makan, membelikannya baju (bahkan pakaian dalamnya), Anda tahu ini berbahaya. Tentu ada bedanya mana ibu yang baik dan ibu yang masih merasa putranya masih anak-anak.

9. Mendikte Anda dan Suami

Saat mertua sudah melakukan hal ini (mendikte), Anda benar-benar harus bicara serius pada pasangan. Apalagi jika suami banyak mengikuti perkataannya ketimbang pendapat Anda. Kalau suami menganggap pendapat ibunya sangat penting, dia bisa mengambil keputusan yang sebenarnya sesuai keinginan ibunya.

10. Ingin Tinggal Bersama

Mertua yang berusaha setengah mati agar bisa tinggal bersama Anda dan suami, padahal dia punya rumah sendiri, sudah pasti tipe yang bisa membahayakan pernikahan. Mertua tipe ini masih tidak bisa menerima kenyataan kalau anaknya sudah menikah. Dia ingin terus berada di tengah kehidupan pernikahan Anda, 24 jam sehari.

11.   Terlalu banyak menasihati

Ciri lain yaitu sang mertua terlalu banya menasihati kehidupan rumah tangga Anda. Mertua selalu memberikan masukan setiap kali Anda dan suami mengunjungi rumahnya. Padahal, semua masukan darinya itu sudah Anda ketahui.

12.   Selalu ikut campur (Mertua menyebalkan – Ist)
Sang mertua selalu ikut campur urusan anak dan menantu dalam segala hal. Bahkan, urusan pribadi antara Anda dan pasangan pun sang mertua ingin selalu mengetahuinya dan berusaha untuk mencarikan solusi.

13.  Ingin selalu diutamakan

Sang mertua ingin selalu diutamakan. Apapun yang dikatakan atau keinginannya itu harus didahulukan tanpa mementingkan orang lain.Selain itu, terkadang sang mertua juga lebih manja pada suami Anda agar mendapatkan perhatiannya.

14.  Memaksakan kehendak

Sang mertua selalu memaksakan keehendaknya tanpa melihat atau menerima keputusan Anda ataupun pasangan. Mertua seperti ini biasanya tak bisa untuk diajak diskusi dan ingin menang sendiri.

15.   Suka gossip

Mertua suka menceritakan hal buruk menantu pada semuaorang yang dikenalnya. Termasuk, para kerabat, tetangga, bahkan orang yangdipercayainya. Jika Anda mendengar hal-hal yang tidak baik mengenai dirisendiri, maka berhati-hatilah. Bisa jadi omongan dari orang lain itu berasal dari mertua Anda sendiri.

Sumber : Newlyweds

membangun identitas terpisah dari penyalahgunaan dapat memutus siklus kekerasan

Dalam dirinya 2012 TED bicara tentang kekerasan dalam rumah tangga, Leslie Morgan Steiner membahas apa yang dia sebut "cinta gila," kecenderungan irasional dan sering mematikan menyadari bendera merah yang menunjukkan Anda berbagi hidup Anda dengan pasangan yang kasar.

Setelah membahas situasi khas yang sering menyebabkan hubungan yang kasar, Steiner menyatakan bahwa dengan mengajukan pertanyaan, "Mengapa tidak dia hanya meninggalkan dia?" Kami menyalahkan korban untuk jatuh cinta dengan seseorang yang akan pergi untuk menyiksa mereka .

Sementara Steiner bukan korban pelecehan masa kanak-kanak, banyak perempuan dan laki-laki yang menemukan diri mereka dalam situasi serupa.

Korban tidak pernah bersalah; tidak ada yang meminta untuk korban hubungan mitra mereka. Tetapi bagi mereka yang memang memiliki riwayat penyalahgunaan dan yang mungkin menemukan diri mereka dalam siklus berulang kasar, apa kemampuan yang mereka harus sadari kerentanan mereka terhadap kekerasan di masa depan? Dan yang lebih penting, kesadaran tersebut dapat membantu mereka?

Ketika anak-anak menyaksikan atau mengalami kekerasan, dapat memiliki efek yang merugikan pada kesejahteraan mereka sebagai orang dewasa. Pengalaman mereka telah dikaitkan dengan perkembangan depresi, kecemasan, penyalahgunaan zat, serta gangguan makan di kemudian hari. Paparan awal juga dapat menempatkan individu pada risiko yang lebih tinggi mengalami hubungan yang kasar di masa depan.

Joanna Potkanska Iwona, seorang pekerja sosial berbasis di Toronto dan trauma-informasi psikoterapis mengatakan, "Kita cenderung untuk tetap dalam pola yang akrab bagi kita. Kita sering tidak menyadari bahwa kita berada dalam hubungan yang kasar, terutama jika kita dibesarkan dalam keluarga yang disfungsional. "

Berdasarkan karya asli psikiater Inggris, John Bowlby pada lampiran, para ahli teori lampiran melihat gaya satu berkembang sebagai seorang anak yang terkait dengan pola relasional dewasa. Pemahaman internal bagaimana hubungan kerja berasal dari pengasuh utama dan merupakan dasar dari interaksi kemudian.

"Ini akan menjadi bodoh untuk mengatakan bahwa mengamati kekerasan dalam rumah tangga dari usia muda tidak berdampak pada hubungan masa depan seseorang. Ini memberikan kontribusi untuk pembangunan sistem kepercayaan anak - tentang bagaimana hubungan harus dan apa yang seharusnya terlihat seperti, "kata Whitney Wilson, seorang konselor untuk program Assault Response Partner di John Howard Society of Toronto.

Wilson menganggap paparan awal kekerasan dalam rumah tangga sebagai mengubah pandangan seseorang tentang hubungan romantis dalam banyak cara. "Ini mirip dengan memiliki orang tua yang merokok; merokok menjadi normal dan dapat mempengaruhi keputusan Anda untuk merokok. Atau, Anda mungkin tidak suka bahwa orang tua Anda merokok dan bersumpah off itu. Hal ini sangat tergantung pada pengalaman hidup Anda dan bagaimana hal itu mempengaruhi pembentukan keyakinan Anda. "

Menurut Potkanska, ketika kita mengalami trauma interpersonal, baik fisik, emosional, seksual atau spiritual, kita sering kehilangan rasa diri kita. Abuse menjadi bagian dari cerita kami dan sangat diinternalisasi.

Dia mengatakan bahwa ketika pelaku juga pengasuh, sebagian besar korban sering menyalahkan diri sendiri. "Gagasan bahwa kita dicintai karena kami sedang disalahgunakan, atau bahwa kita sedang dilecehkan karena kita dicintai (banyak pelaku menggunakan alasan ini untuk membenarkan tindakan mereka) dapat menjadi template untuk cara kita berhubungan dengan dunia dan diri kita sendiri."

Jadi, jika seorang wanita tumbuh dengan model hubungan yang melibatkan penyalahgunaan, kemarahan, dan rasa malu, dia akan percaya bahwa dia pantas berbagai jenis hubungan? Atau dia mungkin percaya bahwa hubungan berdasarkan cinta dan dukungan hanya tidak ada?

Itu tergantung ... Cara orang memahami hubungan awal mereka, dan kesimpulan mereka menarik dari mereka, tergantung banyak pada apa yang terjadi dalam hubungan penting lainnya dalam hidup mereka. Dan tempat ini lebih jelas terlihat daripada di bidang konseling dan psikoterapi.

Dengan bekerja dengan terapis, individu dapat belajar untuk mengidentifikasi bagaimana mereka menginterpretasikan pengalaman berdasarkan "informasi lama" dan dapat belajar untuk mengenali tanda-tanda peringatan dari hubungan yang penuh kekerasan.

Potkanska mengatakan bahwa "tanpa belajar cara mengatur batas-batas yang sehat, kita membiarkan orang lain untuk menyakiti kami dan kami kembali memberlakukan situasi sadar atau tidak sadar dalam upaya untuk baik memiliki hasil yang berbeda, atau untuk memperkuat apa yang sudah kita percaya tentang diri kita sendiri."

Lampiran sehat untuk anggota keluarga yang mendukung lainnya dan mentor dapat buffer efek penyalahgunaan masa kanak-kanak. Bagi mereka yang tidak cukup beruntung untuk mengalami hubungan yang positif tumbuh, ada cara lain untuk memutus siklus.

Selamat membangun hubungan dengan terapis mereka dimaksudkan untuk bertindak sebagai model untuk lampiran aman. Hal ini kemudian dapat menerjemahkan dengan cara individu memandang diri mereka sendiri dan bagaimana mereka berinteraksi dengan orang lain.

Potkanska menekankan keselamatan dan ruang dalam hubungan terapeutik, mencatat bahwa "tindakan sederhana seperti memastikan bahwa ruang fisik yang memadai ada antara saya dan klien saya menunjukkan bahwa saya menghormati batas-batas mereka."

Sebagian besar dari proses terapi berfokus pada membangun sebuah identitas yang terpisah dari penyalahgunaan.

"Hubungan romantis menjadi mitra dan cara untuk menenangkan dan mengatur, dan jadi ketika klien diajarkan untuk menenangkan diri sendiri, mereka cenderung untuk melihat ke mitra mereka untuk memberikan apa yang mereka pelaku telah gagal dilakukan. Mereka akhirnya lebih mengandalkan diri mereka sendiri dan sumber daya lainnya, termasuk hubungan yang sehat, untuk memenuhi kebutuhan mereka, "kata Potkanska.

Bahkan dengan terapi, memutus siklus kekerasan bisa sulit. Membangun identitas terpisah dari penyalahgunaan dapat mengambil tahun diri kerja, dan sering orang tidak mampu terapi atau memiliki akses terbatas ke sumber daya.

Dan kemudian ada sosial politik penyebab yang memaksa orang untuk tetap dalam situasi yang kasar. Potkanska menunjukkan, "Tanpa dukungan keuangan yang memadai, perempuan dan anak bergantung pada pelaku mereka. Sistem hukum kami melakukan pekerjaan yang buruk untuk melindungi korban kekerasan, bahkan setelah mereka meninggalkan pelaku. "Tidak hanya itu, tetapi biasanya setelah korban telah meninggalkan bahwa mereka berada di paling bahaya. Hanya karena, sebagai Leslie Morgan Steiner menyatakan, "pelaku tidak ada yang tersisa untuk kalah."

Jadi apa yang orang-orang yang sudah berpengalaman sebagai pelecehan anak, tapi pergi untuk memiliki hubungan normal dan sehat melakukannya secara berbeda?

Menurut Wilson, "Ini benar-benar sebuah proses aktif untuk kita semua, bahkan mereka yang tidak disalahgunakan. Karena kita sudah diperbolehkan masyarakat untuk menormalkan hal-hal seperti pelecehan emosional atau lisan Anda harus benar-benar tahu apa hubungan yang sehat terlihat seperti dan tahu bahwa itu kerja keras. "

Berada dalam hubungan yang sehat adalah tentang memberi izin diri Anda untuk tidak harus menerima pelecehan. Dan bagi banyak orang, yang membutuhkan latihan. Anda harus terlebih dahulu mengidentifikasi bahwa Anda terjebak dalam siklus kekerasan, dan kemudian memutuskan Anda memiliki hak untuk memecahkannya.

Created by Robert T. Muller,The Trauma dan Mental Health Report

Repost and translate by Arti Psikologi

Apakah Kita Memiliki kebahagiaan Tapi?


Terlalu banyak kebahagiaan dapat menyabotase waktu yang baik Anda

Pertimbangkan New Years Eve 1999: kecemasan Y2K meskipun, itu adalah awal milenium baru, malam untuk perayaan. Terinspirasi oleh Prince ke "pesta seperti itu 1999," banyak orang membuat rencana yang rumit, menghabiskan uang dalam jumlah besar pada perjalanan, minuman, baju baru, klub dansa, dan bakat lain dari malam yang tak terlupakan. (. Schooler et al, 2003) Sebuah tim peneliti kreatif mewawancarai beberapa bidang tersebut dan menemukan sesuatu yang menarik: Semakin banyak waktu, tenaga, dan uang orang diinvestasikan di malam ini, kurang menyenangkan mereka rasakan! Tindak lanjut studi menjelaskan mengapa: memonitor keadaan emosional ("? Apakah kita bersenang-senang belum") dikombinasikan dengan tekanan untuk menikmati acara ini sekali dalam seumur hidup terpengaruh dari kesenangan sederhana saat itu. Memang, seperti Nathaniel Hawthorne puitis mengatakan, "Kebahagiaan adalah seperti kupu-kupu yang jika dikejar, hanya keluar dari jangkauan, tetapi jika Anda duduk dengan tenang, mungkin turun di atasmu."

Liburan banyak diantisipasi tidak seperti malam tahun baru 1999. Pertimbangkan semua waktu dan uang yang masuk ke perjalanan, menambahkan pengetahuan bahwa waktu Anda di tempat ini terbatas, ditambah keyakinan umum bahwa waktu liburan harus menyenangkan , dan Anda memiliki resep untuk harapan yang sangat tinggi dan banyak tekanan.

Sementara tekanan ini adalah built-in pengalaman langka dan mahal, sebagian dari kita tentu merasa berlebihan. Penelitian terbaru oleh Iris Mauss dan rekan mengungkapkan bahwa mereka yang nilai tinggi pada Skala Happiness dinilai sangat rentan terhadap pemantauan berlebihan kondisi emosional mereka. Bagaimana Anda akan bayar? Sampai sejauh mana Anda setuju dengan item ini?

1. Bagaimana bahagianya aku pada saat tertentu mengatakan banyak tentang bagaimana berharga hidupku.

2. Jika saya tidak merasa senang, mungkin ada sesuatu yang salah dengan saya.

3. Saya menghargai hal-hal dalam hidup hanya sebatas bahwa mereka mempengaruhi kebahagiaan pribadi saya.

4. Saya ingin lebih bahagia daripada biasanya.

5. Merasa bahagia sangat penting bagi saya.

6. Saya prihatin tentang kebahagiaan saya bahkan ketika saya merasa senang.

7. Untuk memiliki kehidupan yang bermakna, saya harus merasa bahagia dengan banyak waktu.

Orang-orang yang setuju dengan item ini cenderung kurang bahagia dan lebih rentan terhadap depresi, dan ini terutama berlaku dalam situasi ketika mereka, oleh semua point, harus merasa bahagia. Sementara sebagian besar penelitian yang menarik ini telah dilakukan di lingkungan laboratorium yang dikontrol ketat, implikasi untuk perjalanan yang jelas: Orang yang menghargai kebahagiaan, yang menekan diri mereka untuk menjadi bahagia, sialan! kemungkinan hujan pada parade mereka sendiri dengan diri-pemantauan yang berlebihan.

Sebuah rahasia perjalanan bahagia, maka, adalah belajar untuk mengubah kebahagiaan internal yang memonitor atau bahkan off dan membiarkan kebahagiaan muncul sebagai produk sampingan alami dari perendaman budaya, tantangan, koneksi interpersonal, dan relaksasi.

Referensi

Mauss, I. B., Tamir, M., Anderson, C. L., & Savino, N. S. (2011). Can seeking happiness make people unhappy? Paradoxical effects of valuing happiness. Emotion, 11 (4), 807-815.

Schooler, J., Ariely, D., & Loewenstein, G. (2003). The pursuit and assessment of happiness can be self-defeating. In I. Brocas and J. Carrillo (Eds.). Psychology and Economics, Vol 1 (pp. 41-70). Oxford, GB: Oxford University Press.

Repost n translate by arti psikologi

Hanya empat tahapan menjadi orang tua


Selama tiga dekade membuat hidup saya sebagai konsultan manajemen, saya sudah berkali-kali tercermin pada kesamaan antara mengelola orang dan membesarkan anak-anak.

Tak satu pun dari mereka "pekerjaan" datang secara alami - mereka berdua harus dipelajari. Beberapa orang belajar dengan baik dan beberapa tidak pernah melakukannya.

Saya juga memiliki kesan bahwa mereka memiliki hal yang sama "kurva lonceng" kompetensi - tentang persentase yang sama tidak kompeten. manajer sebagai orang tua tidak kompeten, dan proporsi yang sama dari orang tua yang sangat terampil dan manajer berkinerja tinggi.

Jadi, apa yang dapat orang tua belajar dari manajer, dan sebaliknya? Diskusi ini berdiam di paruh pertama pertanyaan.

Salah satu konsep yang paling abadi kepemimpinan dalam dunia bisnis disebut "otonomi progresif." Ini berarti bahwa setiap karyawan mendapat tingkat pengawasan tergantung pada "kematangan kerja," nya yang merupakan kombinasi dari keterampilan kerja dan kecerdasan sosial-emosional.


Karyawan berpengalaman , atau orang yang agak dewasa , mendapat bimbingan lebih dekat , lebih banyak kontrol , dan kurang waktu luang untuk bekerja secara independen . Sebagai salah satu masing-masing tumbuh - dalam keterampilan kerja , pengetahuan , penilaian , dan kematangan sosial - emosional - bos dapat memberi mereka lebih banyak " ruang kepala . " Para pekerja lebih matang cenderung untuk mendapatkan lebih menantang dan memuaskan tugas - yang , by the way , adalah kunci untuk mempertahankan yang paling produktif .

Kedengarannya seperti akal sehat sederhana , Anda katakan ? Kebanyakan teori manajemen .

Tapi ketika bos gagal untuk memahami prinsip dasar ini , atau ketika kurangnya mereka sendiri kematangan sosial - emosional mencegah mereka menguasai itu , hasilnya sering bisa menjadi pola over- control atau di bawah kontrol , dan kadang-kadang tidak menentu variasi antara keduanya. Hal yang sama berlaku untuk orang tua .

Pola kegagalan umum kita sering mengamati di manajer ( dan orang tua ) yang tidak terlibat peran khusus mereka berhasil disebut " sindrom camar . " Ini adalah manajer yang tidak mencurahkan banyak perhatian kepada para pekerja individu atau masalah mereka , sampai sesuatu yang tidak beres .

Beberapa kesalahan , kerusakan , atau karyawan screw - up memicu frustrasi , dan manajer memutuskan sudah waktunya untuk menindak . Tiba-tiba , seseorang akan ditegur , atau pertemuan dipanggil untuk membaca tindakan kerusuhan untuk semua orang , dan karyawan bisa dihukum . Biasanya , manajer kemudian dilanjutkan pola nya terpisah dan hal-hal secara bertahap mulai untuk keluar dari kontrol lagi .

Siklus " mengabaikan dan menghukum " meninggalkan karyawan bingung , takut dan khawatir , mengetahui bahwa camar figuratif mengambang atas dapat turun sewaktu-waktu tanpa peringatan untuk spritz di kepala mereka . Kita sering melihat pola ini dalam pemilik usaha kecil , serta profesional wiraswasta seperti dokter , dokter gigi , dan pengacara .

Terlalu banyak lingkungan keluarga beroperasi dengan cara yang sama . Terutama dalam budaya media didorong kami , itu terlalu mudah untuk mengubah anak-anak ke babysitter elektronik . A " burung camar " ibu atau ayah kurang memperhatikan anak-anak , sampai suatu hari mereka melakukan sesuatu yang menyinggung perasaan orang tua mereka. Kemudian orang tua menyapu ke bawah dan anak-anak mendapatkan " seagulled . "

Aku sudah melihat progresif otonomi pendekatan pekerjaan berhasil bagi banyak manajer dan banyak orangtua . Tetap terlibat - memeriksa dengan masing-masing karyawan ( atau anak ) secara teratur , bahkan setiap hari - ternyata kehidupan ke pola menghadapi tantangan kecil dari waktu ke waktu daripada menghadapi besar , episode stres secara tak terduga . Ini adalah kunci pertama yang sukses mengelola dan orangtua yang sukses : keterlibatan berkelanjutan .

Kunci kedua bagi orang tua adalah untuk memikirkan pendekatan otonomi progresif menerapkan sepanjang hidupnya , serta setiap hari . Sebagai putra atau putri dewasa , tampaknya hanya masuk akal bagi orangtua untuk memberikan lebih banyak dan lebih banyak kebebasan , otonomi , dan self - direction , sejauh bahwa negara yang muda kematangan menjamin itu .

Terlalu banyak orang tua , bagaimanapun, tidak bisa atau tidak akan membuat penilaian berkelanjutan dan penyesuaian berkala yang diperlukan untuk pendekatan ini untuk bekerja . Berapa banyak orang yang Anda kenal yang melaporkan bahwa mereka telah menjadi terasing dari orang tua mereka dalam kehidupan dewasa mereka , karena orang tua mereka tidak dapat " melepaskan " - mereka bersikeras menegaskan otoritas atas kehidupan anak-anak mereka lama setelah mereka harus pada mereka sendiri.

Kita bisa memikirkan proses membesarkan anak , atau jumlah anak , seperti bermain dalam empat tahap , yang masing-masing melibatkan otonomi yang semakin tinggi untuk putra atau putri , dan semakin kurang penegasan otoritas orangtua . Keempat tahap tersebut adalah:

1 . Protector / controller - dari bayi sampai awal hingga pertengahan - masa remaja , orang tua menyediakan kebutuhan hidup , menjaga anak aman , dan memandu pengembangan awal nya . Pada tahap ini , anak memiliki sedikit atau tidak ada otonomi , dan secara bertahap mulai mendapatkan sejumlah kecil kebijaksanaan - apa yang harus makan untuk sarapan , apa pakaian untuk dipakai , apa yang harus dilakukan untuk hiburan .

2 . Guru - dari masa remaja akhir melalui masa remaja awal , orangtua bertindak sebagai panduan untuk proses belajar tentang kehidupan - menganggap , tentu saja, bahwa orangtua telah membangun hubungan pribadi yang positif dengan anak. Anak mengalami berbagai peningkatan hubungan formatif dan pengalaman belajar , peran orang tua bisa menjadi yang paling berpengaruh ini , tapi sekali lagi hanya jika hubungan memungkinkan untuk itu .

3 . Pelatih - banyak orang tua kehilangan semua kredibilitas dengan mereka anak-anak remaja usia untuk jangka waktu , sebagai anak-anak mulai mengidentifikasi diri mereka dan menegaskan otonomi mereka . The " Aku tahu itu semua " fase adalah ketika pertempuran kehendak biasanya set masuk Itu tidak selalu terjadi , dan ketika itu terjadi itu biasanya menyelesaikan akhirnya . Pada saat itu orang tua dapat beralih menjadi pelatih , mengakui keahlian anak itu sendiri , kematangan , dan meningkatkan kemandirian .

4 . Teman - dengan keberuntungan dan usaha bijaksana , orang tua dapat transisi dari figur otoritas untuk peran baru : hanya " berada di sana . " Memberikan nasihat hanya bila itu meminta , membahas tantangan hidup tanpa berusaha untuk memaksakan pendapat seseorang , membantu bila diperlukan , dan menghormati putra atau putri hak untuk hidup sebagai orang dewasa otonom adalah bahan dari tahap baru dan bermanfaat .

Ketika orang tumbuh dan menjadi terasing atau terasing dari orang tua mereka , hal ini sering karena orang tua tidak bisa menavigasi transisi ke tahap keempat .

Sangat penting untuk menyadari dan memahami bahwa tiga tahap pertama dari evolusi ini berada di bawah kendali orang tua . Anda bisa memutuskan kapan Tahap 1 ( Protector / Controller) bergerak ke Tahap 2 ( Guru ) , dan ketika Tahap 2 elides ke Tahap 3 ( Coach ) .

Namun, hanya putra atau putri memiliki " wewenang " untuk memutuskan bahwa Tahap 4 ( Teman ) telah dimulai. Dengan kata lain , orang tua berhak untuk " mempromosikan " anak dari satu tahap ke tahap lainnya , dan untuk mengubah perannya sesuai. Tapi anak memiliki otoritas tunggal untuk mempromosikan ibu atau ayah - atau keduanya - dengan peran utama teman .

Di satu sisi , kita bisa memikirkan tujuan utama dari orangtua yang baik sebagai persiapan untuk promosi utama - ketika anak Anda atau anak-anak memutuskan untuk memajukan Anda ke peran khusus dari sahabat .

Arti Psikologi-Blog Walking on amerika...:D

Cara Mengendalikan Marah yang berlebihan

Pokok Media ,Blitar - Apakah Anda langsung "mendidih" ketika seseorang memotong jalan berkendara Anda? Apakah tekanan darah Anda seolah langsung naik ke level tertinggi begitu anak Anda menolak untuk menuruti perkataan Anda?

Bila "iya", maka Anda berisiko tinggi untuk menjadi seorang pemarah. Memang, kemarahan adalah emosi yang normal, bahkan sehat, tapi penting untuk menghadapinya dengan cara yang positif. Kemarahan yang tidak terkontrol dapat membahayakan kesehatan dan hubungan Anda dengan orang lain.

Menurut Mayo Clinic, menjaga emosi adalah tantangan yang menantang untuk ditaklukkan. Mereka memberi 10 saran untuk mengendalikan amarah agar tak meledak-ledak.

Nomor 1: Selalu ingat timeout

Menghitung sampai 10 bukan hanya untuk anak-anak. Sebelum bereaksi terhadap situasi tegang, mengambil beberapa saat untuk bernapas dalam-dalam dan menghitung sampai 10 dapat membantu meredakan emosi Anda. Jika perlu, menyingkir dari orang atau situasi sampai frustrasi Anda berkurang sedikit.

Nomor 2: Setelah Anda tenang, ekspresikan kemarahan Anda

Segera setelah Anda berpikir jernih, ekspresikan rasa frustrasi Anda dengan cara yang tegas, tapi tak konfrontatif. Nyatakan kekhawatiran dan kebutuhan Anda dengan jelas dan langsung, tanpa menyakiti orang lain atau mencoba untuk mengendalikan mereka.

Nomor 3: Lakukan beberapa olah fisik

Aktivitas fisik dapat memberikan manfaat positif untuk emosi Anda, terutama jika Anda akan "meledak". Jika Anda merasa kemarahan Anda meningkat, pergilah ke luar rumah untuk jalan cepat atau lari, atau pergilah untuk menghabiskan waktu dengan melakukan kegiatan fisik lainnya. Aktivitas fisik merangsang berbagai bahan kimia otak yang dapat membuat Anda merasa lebih bahagia dan lebih santai dari sebelumnya.

Nomor 4: Berpikirlah sebelum Anda berbicara

Dalam kondisi "panas", sangat mudah untuk mengatakan sesuatu yang nantinya justru membuat Anda menyesal. Pikirkan sebelum berkata apa pun dan membiarkan orang lain yang terlibat dalam situasi untuk melakukan hal yang sama.

Nomor 5: Mengidentifikasi solusi yang mungkin

Alih-alih berfokus pada apa yang membuat Anda marah, berupayalah untuk menyelesaikan masalah itu. Apakah kamar yang berantakan membuat Anda "gila"? Segeralah tutup pintu dan membenahinya. Apakah pasangan Anda terlambat untuk makan malam setiap malam? Jadwalkan late dinner di malam-malam tertentu atau buat perjanjian untuk boleh makan sendiri. Ingatkan diri Anda bahwa kemarahan tidak akan memperbaiki apa pun dan hanya mungkin membuatnya lebih buruk.

Nomor 6: Fokuslah pada "saya" dan bukan "Anda"

Untuk menghindari mengkritik atau menyalahkan orang lain--yang mungkin hanya meningkatkan ketegangan--gunakan pernyataan "saya" untuk menggambarkan masalah. Sebagai contoh, katakanlah, "Saya marah karena kamu meninggalkan meja tanpa menawarkan untuk membantu membereskan piring," bukan, "Kamu tidak pernah melakukan pekerjaan rumah tangga."

Nomor 7: Jangan menyimpan dendam

Memaafkan adalah alat yang ampuh untuk mendamaikan hati. Jika Anda membiarkan kemarahan dan perasaan negatif lainnya menutupi perasaan positif, Anda mungkin menemukan diri Anda ditelan oleh kepahitan sendiri atau rasa ketidakadilan. Tapi, jika Anda dapat memaafkan seseorang yang membuat Anda marah, Anda mungkin belajar lebih baik dari situasi. Tidak realistis untuk mengharapkan semua orang untuk berperilaku persis seperti yang Anda inginkan setiap saat.

Nomor 8: Gunakan humor untuk melepaskan ketegangan

Humor ringan dapat membantu mengatasi ketegangan. Jangan gunakan sarkasme karena bagaimanapun bisa melukai perasaan orang lain dan membuat hal-hal buruk terjadi.

Nomor 9: Lakukan relaksasi

Ketika marah, cobalah lakukan relaksasi. Praktek latihan pernapasan, membayangkan adegan santai, atau mengulangi kata atau frase yang menenangkan, seperti, "Tenang saja" sangat membantu. Anda juga bisa menyingkir sejenak untuk mendengarkan musik, menulis, atau melakukan yoga atau apa pun yang diperlukan untuk mendorong relaksasi.

Nomor 10: Tahu kapan untuk mencari bantuan

Belajar mengendalikan amarah adalah tantangan bagi semua orang. Pertimbangkan untuk mencari bantuan jika kemarahan Anda tampaknya di luar kendali, menyebabkan Anda melakukan hal-hal yang Anda sesali di kemudian hari atau membuat sakit orang-orang di sekitar Anda. Dengan bantuan profesional, Anda dapat mempelajari apa itu kemarahan; mengidentifikasi apa yang memicu kemarahan Anda; mengenali tanda-tanda bahwa Anda bakal marah; belajar untuk menanggapi frustrasi dan kemarahan dengan cara terkontrol dan sehat; serta menjelajahi perasaan yang mendasarinya, seperti kesedihan atau depresi.

Somber : tempo.co,new york

Mengapa Depresi Lebih Umum Pada Perempuan?

Dalam beberapa dekade terakhir depresi telah menjadi semakin umum di negara-negara industralized seperti Amerika Serikat dan Inggris, dan sering disebut oleh dokter sebagai 'flu biasa psikiatri'.

Angka prevalensi depresi seumur hidup bervariasi sesuai dengan kriteria yang digunakan untuk mendefinisikan depresi.

Menggunakan kriteria DSM-IV untuk 'gangguan depresi mayor' yang mirip dengan ICD-10 kriteria untuk 'depresi moderat', prevalensi depresi seumur hidup adalah sekitar 15 persen dan prevalensi titik sekitar 5 persen. Ini berarti bahwa rata-rata orang memiliki sekitar 15 persen kesempatan untuk mengembangkan depresi selama seumur hidup nya, dan sekitar kesempatan 5 persen menderita dari itu saat ini sangat titik waktu.

Namun, masker ini distribusi jender sangat tidak merata karena depresi lebih umum pada wanita dibandingkan pada pria. Alasan untuk distribusi gender ini tidak merata tidak sepenuhnya jelas, tapi dianggap sebagian biologis, sebagian psikologis, dan penjelasan sebagian sociocultural.Biological

Dibandingkan dengan pria, wanita mungkin memiliki kecenderungan genetik yang kuat untuk mengembangkan depresi. Dan perempuan lebih banyak mengalami kadar hormon berfluktuasi. Hal ini terutama terjadi di sekitar saat persalinan dan pada menopause, yang keduanya dikaitkan dengan peningkatan risiko pengembangan depresi.

Penjelasan psikologis

Wanita lebih ruminative daripada laki-laki, yaitu, mereka cenderung berpikir tentang hal-hal yang lebih yang, meskipun hal yang sangat baik, juga dapat mempengaruhi mereka untuk mengembangkan depresi. Sebaliknya, pria lebih mungkin untuk bereaksi terhadap masa sulit dengan stoicicism, kemarahan, atau alkohol atau penyalahgunaan narkoba. Selain itu, wanita umumnya lebih diinvestasikan dalam hubungan dibandingkan laki-laki. Masalah hubungan yang cenderung mempengaruhi mereka lebih, yang membuat mereka lebih mungkin mengembangkan depresi.

Penjelasan sosiokultural

Perempuan datang di bawah tekanan lebih dari laki-laki. Tidak hanya mereka harus pergi bekerja seperti laki-laki, tetapi mereka juga mungkin diharapkan untuk menanggung beban menjaga rumah, membesarkan anak, merawat kerabat yang lebih tua, dan memasang dengan semua seksisme! Mereka juga hidup lebih lama daripada pria. Usia tua ekstrim sering dikaitkan dengan beareavement, kesepian, isolasi, kesehatan fisik yang buruk, dan tanpa jaminan-dan sebagainya dengan depresi. Akhirnya, wanita lebih cenderung mencari diagnosis depresi. Mereka lebih cenderung untuk berkonsultasi dengan dokter dan lebih mungkin untuk mendiskusikan perasaan mereka dengan dokter. Sebaliknya, dokter (baik laki-laki atau perempuan) mungkin lebih cenderung untuk membuat diagnosis depresi pada wanita.

*Writen by pokok media team

Duka Membawa Tidak Libur

Bagi mereka yang mengalami kesedihan, baik melalui kematian, pemisahan, perceraian, sakit, kehilangan pekerjaan atau relokasi, berkilauan komersialisme dan tak henti-hentinya bersorak dari musim liburan bisa stres.

Menghadapi perayaan keluarga dengan sebuah kursi kosong di meja bisa membuat kesedihan tak tertahankan jadi jauh lebih buruk, kata Karen Silbert, MD, Associate Professor Anestesiologi di Cedars-Sinai Medical Center di Los Angeles, yang kehilangan putri ke limanya monthold .

Banyak orang percaya bahwa siapa saja yang telah mengalami kerugian besar harus "di atasinya" dalam enam bulan atau lebih. Jika saja itu benar. Emosi yang berduka yang baku dan sembuh dalam waktu mereka sendiri.

Ini bisa sulit bagi mereka yang berduka untuk mengatasi dalam situasi sosial selama liburan, ketika air mata akan keluar dari tempat, Silbert berkata. Pada saat liburan, banyak orang yang berurusan dengan kerugian sering terjebak dalam dilema antara kebutuhan untuk berduka dan tekanan untuk "masuk ke roh" dari musim.

Tapi liburan dapat merangsang kenangan dan gelombang sakit baru, yang terasa bahkan lebih jelas. Dan itu tidak hanya liburan yang dapat memicu perasaan mendalam kesedihan baru atau diperbaharui. Ulang tahun, peringatan

dan acara khusus lainnya menyajikan tantangan bagi banyak orang, bahkan setelah beberapa tahun telah berlalu.

Sementara pengalaman duka mungkin surut dan mengalir, kita tidak harus berharap untuk sama sekali menghilang, kata konselor kesedihan dan ahli. Sementara itu normal menyakiti selama liburan. itu juga mungkin untuk hati manusia untuk berharap dan menyembuhkan.

Cenderung Duka

Berikut adalah beberapa saran dari kesedihan ahli Dr Judith Johnson, penulis, pendidik, pelatih kehidupan dan menteri antar, untuk membantu menjaga keseimbangan batin berduka selama liburan.

1. Menjangkau. Kontak teman, keluarga, lembaga bantuan, dan siapa saja yang dapat memberikan kenyamanan Anda selama masa sulit ini.

2. Namun, akan sangat jujur ​​tentang apa yang Anda butuhkan. Menghormati apa yang perlu Anda lakukan dan tidak lakukan melalui liburan atau acara-acara penting lainnya. Bersabarlah, baik dan penuh kasih dengan diri sendiri tentang apa yang benar untuk Anda.

3. Biarkan semua perasaan Anda. Duka mengungkapkan dalam banyak cara. Berikan diri Anda untuk merasa lesu, pemarah atau lesu. Tetap fokus pada apa yang terjadi di dalam diri Anda dan cenderung diri Anda menjadi seseorang yang lain Anda cinta mendalam.

4. Mengantisipasi dan merencanakan ke depan. "Jangan menunggu orang lain untuk membuat rencana untuk Anda yang mungkin atau mungkin tidak memiliki apa-apa hubungannya dengan apa yang Anda butuhkan," kata Dr Johnson. "Hadapilah kebenaran Anda dan mengkomunikasikan apa yang Anda butuhkan."

5. Membuat ruang untuk kesedihan atau kesedihan. "Kesedihan adalah hal yang sangat pribadi dan liburan memiliki cara pembesar itu," nasihat Dr Johnson. "Selamat datang kesedihan Anda. Kesedihan dan air mata adalah ekspresi dari proses penyembuhan. "Terbukalah pada kesedihan Anda dan percaya bahwa itu adalah penyembuhan.

Banyak orang percaya bahwa siapa saja yang telah mengalami kerugian besar harus "di atasnya" dalam enam bulan atau lebih. Jika saja itu benar. Emosi yang berduka yang baku dan sembuh dalam waktu mereka sendiri.

Ini bisa sulit bagi mereka yang berduka untuk mengatasi dalam situasi sosial selama liburan, ketika air mata akan keluar dari tempat, Silbert kata. Pada saat liburan, banyak orang yang berurusan dengan kerugian sering terjebak dalam dilema antara kebutuhan untuk berduka dan tekanan untuk "masuk ke roh" dari musim.

Tapi liburan dapat merangsang kenangan dan gelombang baru sakit, yang terasa bahkan lebih jelas. Dan itu tidak hanya liburan yang dapat memicu perasaan mendalam kesedihan baru atau diperbaharui. Ulang tahun, peringatan

dan acara khusus lainnya menyajikan tantangan bagi banyak orang, bahkan setelah beberapa tahun telah berlalu.

Sementara pengalaman duka mungkin surut dan mengalir, kita tidak harus berharap untuk sama sekali menghilang, kata konselor kesedihan dan ahli. Sementara itu normal menyakiti selama liburan. itu juga mungkin untuk hati manusia untuk berharap dan menyembuhkan.

Cenderung Duka

Berikut adalah beberapa saran dari kesedihan ahli Dr Judith Johnson, penulis, pendidik, pelatih kehidupan dan menteri antar, untuk membantu menjaga keseimbangan batin berduka selama liburan.

1. Menjangkau. Kontak teman, keluarga, lembaga bantuan, dan siapa saja yang dapat memberikan kenyamanan Anda selama masa sulit ini.

2. Namun, akan sangat jujur ​​tentang apa yang Anda butuhkan. Menghormati apa yang perlu Anda lakukan dan tidak lakukan melalui liburan atau acara-acara penting lainnya. Bersabarlah, baik dan penuh kasih dengan diri sendiri tentang apa yang benar untuk Anda.

3. Biarkan semua perasaan Anda. Duka mengungkapkan dalam banyak cara. Berikan diri Anda untuk merasa lesu, pemarah atau lesu. Tetap fokus pada apa yang terjadi di dalam diri Anda dan cenderung diri Anda menjadi seseorang yang lain Anda cinta mendalam.

4. Mengantisipasi dan merencanakan ke depan. "Jangan menunggu orang lain untuk membuat rencana untuk Anda yang mungkin atau mungkin tidak memiliki apa-apa hubungannya dengan apa yang Anda butuhkan," kata Dr Johnson. "Hadapilah kebenaran Anda dan mengkomunikasikan apa yang Anda butuhkan."

5. Membuat ruang untuk kesedihan atau kesedihan. "Kesedihan adalah hal yang sangat pribadi dan liburan memiliki cara pembesar itu," nasihat Dr Johnson. "Selamat datang kesedihan Anda. Kesedihan dan air mata adalah ekspresi dari proses penyembuhan. "Terbukalah pada kesedihan Anda dan percaya bahwa itu adalah penyembuhan.

Sumber : http://www.psychology.com/articles/?p=408
Translate by : https://translate.google.com/
Edited By : http://arti-psikologi.blogspot.com

Cara mengatasi anak bandel

Hylda selalu mengharapkan hal tak terduga ketika anaknya Milo umur 8-tahun . Dalam hitungan detik, dia bisa berubah dari manis dan bahagia menjadi marah-marah. Dia sering di buat sibuk oleh telepon dari para guru, menyampaikan bagaimana Milo memukul anak lain di kelas atau terlibat perkelahian di tempat bermain.


Setelah hampir memukul pantat anaknya , Hylda menyadari bahwa dia membutuhkan bantuan.

Dia mengulurkan tangan untuk seorang teman yang telah berurusan dengan anak yg bandel mirip dengan anaknya sendiri, memukul dan berbicara kembali-khas-akting tidak selalu merupakan gangguan psikologis.

Menurut Dr Turecki, Beberapa anak menderita penyakit psikologis yang merespon obat-obatan seperti Ritalin, orang tua terlalu banyak beralih ke obat tanpa memeriksa akar penyebab perilaku anak mereka.

Penyebabnya mungkin sesederhana temperamen. Misalnya, Hylda membuat Milo bermain sepak bola karena saudaranya itu. Ketika ia bertanya kepadanya apa yang ia suka lakukan, mengejutkan, ia mengatakan bahwa ia ingin mengunjungi perpustakaan. Begitu mereka mulai pergi beberapa hari dalam seminggu, perilaku di sekolah mulai membaik.

Perpustakaan tampaknya memungkinkan Milo downtime yang ia butuhkan untuk mengumpulkan sumber daya emosional.

Selain mengurangi temperamen anak ,Anda harus membimbing kegiatannya , berikut adalah beberapa tips lain untuk mengatasi masalah emosional dan perilaku pada anak-anak.

  • Tetapkan harapan yang spesifik dan jelas untuk anak Anda. Orangtua yang tidak teratur pasti sibuk mengurus dirinya sendiri .
  • Dapat diandalkan dan penuh kasih, sambil mempertahankan aturan yang konsisten dan harapan.
  • Terapkan "Parenting Positif" pendekatan. Psikolog Georgia DeGangi, penulis Parenting Efektif untuk Anak-Sulit-Kelola, merekomendasikan bahwa orang tua "merubah" anak-anak mereka menjadi baik, dan kemudian penghargaan mereka melalui pengakuan dan tindakan. Dia menyarankan terhadap perilaku buruk diberikan dengan perhatian.
  • Kenali sinyal stres Anda dan mengurus kesejahteraan Anda sendiri. Menemukan cara yang tepat untuk mengatasi perilaku anak yang menantang sangat penting. Luangkan waktu untuk bersantai di cara sehat bila memungkinkan. Pastikan untuk memproses perasaan bersalah sebelum mereka menjadi temperamen.
  • Mencari bantuan profesional jika diperlukan. Jangan malu untuk mencari bantuan jika perilaku terus tidak terkendali, terutama jika mereka memiliki efek negatif pada keluarga atau pada keberhasilan pengembangan anak Anda.
  • Dengan "tweak" pengasuhan beberapa lainnya (dan beberapa "Mommy" spa sore), Hylda mulai melihat perbedaan yang jelas di Milo interaksi dengan dunia, dan kemampuannya sendiri untuk bekerja dengan lebih nya menantang perilaku.

Repost by Arti psikologi
Translate by Ery Erdo
Author Ilona Tobin has been a psychologist and a marriage and family therapist for more than 25 years in Birmingham, Michigan. For more information, please visit her listing on the Therapist Directory
Gimana cara membuat hubungan jadi seimbang

Gimana cara membuat hubungan jadi seimbang

"Aku mencintai kamu ... Kamu pelengkapku "Dari film Jerry Maguire..

Apakah kutipan ini mencairkan hati anda memikirkan komitmen atau membuat anda merasa ngeri pada gagasan ketidakseimbangan kekuasaan, faktanya adalah, kita semua berhubungan dengan orang dengan cara yang berbeda.

Kebanyakan orang akan mengatakan bahwa mereka ingin (atau memiliki) hubungan yang seimbang dengan mereka . Tapi apa hubungan yang seimbang dan terlihat seperti bagaimana Anda mempertahankannya?

#Pertama, orang cenderung untuk berhubungan satu sama lain dalam salah satu dari tiga cara: tergantung (atau codependently), independent, dan saling bergantung.

*Tergantung / kodependen: Dalam hubungan ini satu orang menyisihkan kesejahteraan pribadinya untuk menjaga hubungan. Dinamika ini menunjukkan bahwa orang yang kodependen dalam hubungan tidak dapat bertahan hidup secara independen dari orang lain.

*Independen: Dalam konfigurasi ini, pasangan hidup sebagian besar hidup terpisah. Sebagai contoh, mereka memiliki teman-teman yang berbeda, jarang bersama-sama dan membuat keputusan secara mandiri. Mereka mungkin hidup terpisah juga dan mereka baik-baik saja dengan pengaturan itu.

*Saling tergantung: Dalam jenis hubungan, dua orang yang akrab dengan satu sama lain tetapi tidak kompromi atau mengorbankan diri atau nilai-nilai mereka. Dinamika ini adalah tentang kolaborasi dan kerjasama. Setiap orang mandiri (secara fisik, emosional, finansial, dll), dan, secara bersamaan, bertanggung jawab kepada yang lain.

Sementara itu mungkin untuk menemukan kebahagiaan, setidaknya untuk sementara, dalam semua tiga jenis hubungan, hubungan saling tergantung umumnya dianggap sebagai model untuk hubungan yang seimbang.

Apa yang Anda lakukan jika Anda tidak menganggap hubungan Anda akan seimbang? Mengambil hati. Dengan sedikit informasi dan usaha yang mungkin untuk mencapai hubungan yang seimbang. Coba mulai dengan pendekatan ini:

1. Cari Keseimbangan batin oleh:

Fokus pada apa yang dapat anda kontrol (pikiran, perasaan dan tindakan) bukan apa yang Anda tidak bisa (pikiran orang lain, perasaan dan tindakan).
Memperhatikan bagaimana Anda merasa dan, sejelas mungkin, mengkomunikasikan perasaan.
Mengenali dan memiliki masalah Anda, yang akan membantu Anda mengenali pasangan Anda juga. Anda dapat empatik dan mendukung tanpa harus "memperbaiki" segalanya.

2. Membuat dan Menjaga Hubungan Seimbang oleh:

Tetap hadir dan empatik bahkan ketika pasangan Anda sedang marah.
Melangkah kembali dari konflik untuk menghindari eskalasi, menilai masalah dan membuat perubahan positif.
Reframing tindakan / reaksi pasangan Anda. Misalnya, melihat orang yang dicintai sedang cemas dan takut, bukannya kejam dan pengendali, membuka jalan bagi pendekatan yang lebih simpatik yang kurang konfrontatif.
Menjadi pendengar yang baik dan berfokus pada satu-satunya orang yang dapat mengubah diri.

Perlu diingat bahwa keseimbangan, seperti hubungan, bersifat dinamis tidak statis. Tidak mungkin untuk menjaga keseimbangan 100% dari waktu dalam setiap situasi. Bahkan hubungan yang seimbang bisa merasa seperti bekerja lebih dari bermain.

Ingat, kadang-kadang fokus akan lebih pada Anda, lain kali lebih pada pasangan Anda, dan masih waktu lain ketika apa yang terbaik bagi "kita" membutuhkan fokus daripada individu baik.

Seperti gelombang, ada pasang surutnya hubungan. Tapi begitu kita menyadari apa hubungan yang seimbang terlihat seperti lebih baik mengelola yang dinamis.

Repost by Arti psikologi
Translate by Ery Erdo
Author Ilona Tobin has been a psychologist and a marriage and family therapist for more than 25 years in Birmingham, Michigan. For more information, please visit her listing on the Therapist Directory
Langganan: Komentar (Atom)